白羊男對(duì)喜歡的女人死心,白羊男會(huì)死心塌地對(duì)自己喜歡的人好嗎？
白羊男會(huì)死心塌地對(duì)自己喜歡的人好嗎？還是容易沖動(dòng)而對(duì)一個(gè)人好？別說白羊座，任何一個(gè)人都有可能死心塌地的對(duì)喜歡的人好的，對(duì)于白羊男來說，沖動(dòng)總是有一點(diǎn)的，但是對(duì)人好從來都不是
如果親密關(guān)系意味著互相改變,我覺得這背后有你根深蒂固的偏見:不信你問問那些已經(jīng)在親密關(guān)系里的人,不要害怕變化。不要太把獨(dú)立和親密、自我和愛人對(duì)立開來,雖然走進(jìn)親密關(guān)系會(huì)帶來很大的改變。決斷關(guān)系會(huì)非常痛苦?人本能地會(huì)想收回這種信任和依賴。
01
如何保持自我?
A問:我很在乎人格和思維的獨(dú)立性,如果親密關(guān)系意味著互相改變,那么怎么保持自我?
關(guān)于這個(gè)問題,我是這么想的。
我們經(jīng)常把領(lǐng)結(jié)婚證比喻成領(lǐng)了駕照。從你拿了駕照開始,你就從路人變成了一個(gè)司機(jī)。這個(gè)變化帶來的好處是,以前覺得很遠(yuǎn)的地方,你現(xiàn)在一腳油門就能去了。而帶來的限制是,你必須小心駕駛,遵守交通規(guī)則。和走路相比,開車的時(shí)候你要更加專注,也更小心翼翼。
拿了駕照也是一種改變,可是,很少有人去問:在這個(gè)改變里,我怎么才能保持自我呢?
為什么都是改變,走進(jìn)親密關(guān)系會(huì)讓人有“怎么保持自我”的疑慮,拿駕照卻沒有呢?
我覺得這背后有你根深蒂固的偏見:你可能本能地覺得,自我應(yīng)該是一個(gè)獨(dú)立的、穩(wěn)定的東西,這才是自我的常態(tài)。如果走進(jìn)了親密關(guān)系,就好像自我不正常了,甚至是對(duì)自我的背叛。
其實(shí)不是,在親密關(guān)系中生存,反而是人的另一種常態(tài)。不信你問問那些已經(jīng)在親密關(guān)系里的人,他們也會(huì)覺得,單身是一件很奇怪的事情。
自我是不停變換的,也在不停適應(yīng)變化。不要害怕變化。
當(dāng)然,你可能會(huì)說,我說的是獨(dú)立。通常我們對(duì)獨(dú)立的理解是:不受別人的影響,或者不需要考慮別人的感受。可是,你在親密關(guān)系中,“獨(dú)立”地決定接受愛人的影響,這本身也是獨(dú)立啊。
有人說,南方男人比較怕老婆,可是這些南方男人并沒有不獨(dú)立,他們是“獨(dú)立”地決定服從老婆安排的,這是他們心甘情愿的選擇。
所以我的想法是,不要太把獨(dú)立和親密、自我和愛人對(duì)立開來。
雖然走進(jìn)親密關(guān)系會(huì)帶來很大的改變,可是我們天生就是在關(guān)系中生存的生物。去接受別人的影響,不會(huì)削弱自我,反而會(huì)讓自我變豐富。相反,如果因?yàn)檫^于追求獨(dú)立,而有了一種特別的、讓自己與人隔絕的態(tài)度,反而會(huì)讓我們走向封閉。
02
對(duì)方出軌了,怎么辦?
B問:如果對(duì)方出軌了,怎么辦?決斷關(guān)系會(huì)非常痛苦,又有現(xiàn)實(shí)的羈絆。那么,沒有錯(cuò)的一方要怎么疏通和發(fā)泄?
C問:一方在關(guān)系里出軌,另一半選擇了原諒。信任感破壞對(duì)關(guān)系的影響有多大?怎么處理關(guān)系中的裂痕?
我想,這兩個(gè)問題說出了我們對(duì)親密關(guān)系真正的疑慮:被傷害的恐懼。
親密關(guān)系是一個(gè)很大的冒險(xiǎn),因?yàn)槲覀円呓鼘?duì)方、信任對(duì)方、依賴對(duì)方,其實(shí)也是把傷害自己的權(quán)力交給了對(duì)方。背叛是對(duì)親密關(guān)系巨大的傷害,出于對(duì)被傷害的恐懼,人本能地會(huì)想收回這種信任和依賴。而且這種反應(yīng)都是下意識(shí)的。
就算你不想離開,有時(shí)候你也會(huì)對(duì)這個(gè)人排斥,覺得他很陌生,陌生到你開始懷疑以前的愛是不是自己虛構(gòu)的。
怎么處理關(guān)系的背叛的裂痕?
首先要理解,在一起是兩個(gè)人的事,而分開,只要一個(gè)人做決定就夠了。所以,如果背叛的一方?jīng)]有回來的心,那其實(shí)做什么都沒有用了。
如果另一方?jīng)]想離開你,但也不想離開第三者,只想保持現(xiàn)狀,讓你忍忍,那么這樣是沒有重建親密關(guān)系的基礎(chǔ)的。如果他愿意回來,兩個(gè)人的關(guān)系才有了重建的基礎(chǔ)。但信任的重建仍然不容易。
經(jīng)常遇到的問題是,通常被背叛的一方會(huì)有很多的憤怒,而背叛的一方有時(shí)候也會(huì)因?yàn)檫@種憤怒而垂頭喪氣,甚至也會(huì)生氣,覺得自己都已經(jīng)做這么多了,為什么對(duì)方還放不下。
其實(shí),憤怒只是保護(hù)自己的方式。憤怒的背后,是很深的哀傷。只不過表達(dá)憤怒要比表達(dá)哀傷容易而已。
但是,憤怒是會(huì)把人推開的。所以,要讓彼此重新走近,被傷害的一方不應(yīng)該一味地表達(dá)自己的憤怒,而要讓對(duì)方看到憤怒背后的恐懼和悲傷。
比如,不要總說:“你怎么能做這種事,你考慮過我的感受嗎?”而可以說:“我那么害怕,害怕你會(huì)離開我,害怕到都不敢繼續(xù)愛你了。”
而對(duì)于背叛的人,要能夠看到自己對(duì)對(duì)方的傷害。
其實(shí)出軌對(duì)關(guān)系最大的傷害還不是背叛,而是“我受了這么大傷害,你居然看不到,或者不在乎”。有時(shí)候,為了避免自己的內(nèi)疚感,我們可能真的會(huì)表面上接近,而不愿意看到對(duì)方的傷害,尤其是當(dāng)對(duì)方有這么多憤怒和指責(zé)的時(shí)候。
總之,信任的重建是一個(gè)艱巨的任務(wù),需要雙方都有很大的勇氣和耐心。
但是,并不是所有的背叛都必然要以分手結(jié)束。如果雙方有足夠走近彼此的心,關(guān)系也是能慢慢修復(fù)的,甚至它可能會(huì)加深彼此的關(guān)系,讓彼此意識(shí)到,原來對(duì)方對(duì)我們這么重要,所以我們才這么容易受傷。
03
我和對(duì)方有差異,怎么辦?
D問:我和對(duì)方有不小的年齡差,總覺得對(duì)方的想法幼稚,而不知道怎么對(duì)等溝通。我們工作領(lǐng)域也不同,想法差距越來越大。怎么在親密關(guān)系里保持兩個(gè)人成長的同步?
E問:過了蜜月期,雙方暴露了之間的很多問題。我們一個(gè)喜歡社交,一個(gè)孤僻;一個(gè)大大咧咧,一個(gè)謹(jǐn)慎小心。在一起相處時(shí),一方覺得拘束,一方覺得操心、麻煩。感情逐漸在爭執(zhí)和不滿中消磨掉了,現(xiàn)在雙方能互相留有空間,但是已無感情。怎么辦?
這兩個(gè)問題都涉及到婚姻中一個(gè)重要的問題:我和愛人之間什么樣的差異會(huì)影響我們的親密關(guān)系?如何處理這種差異?
我們通常都會(huì)認(rèn)為,我們?nèi)菀壮臣苁且驗(yàn)椤叭^不合”。這其實(shí)是一個(gè)特別偷懶的想法。
我見過很多夫妻,在同一個(gè)行業(yè)、做同樣的工作,甚至在同一家公司工作。按理說他們是有共通語言的,可是他們還是吵得不可開交。相反,也有一些背景差異很大的夫妻:IT男和教師、公務(wù)員和自由職業(yè)者、年齡有差距的夫妻、性格很不同的夫妻,反而相處得也不錯(cuò)。
真正影響關(guān)系的差異,只有一個(gè):怎么回應(yīng)愛和表達(dá)愛。
當(dāng)妻子跟你說,晚上做了一個(gè)噩夢的時(shí)候,你是愿意聽她講,還是說:“噩夢嘛,每個(gè)人都會(huì)做。”當(dāng)兩人在超市買東西,一個(gè)人說:“現(xiàn)在洗衣粉在打折,去看看”的時(shí)候,另一個(gè)人是會(huì)說“好,那去看看”,還是會(huì)說,“這么點(diǎn)小便宜也貪?”
這些都是小事,可是人與人之間的情感和矛盾也是在這些小事里。
在“如何聽懂別人的畫外音”這一課,我曾經(jīng)講過關(guān)系的語言。這些小事看起來很小,但是從關(guān)系的語言上,他們說的卻是:“我很看重你的感受”和“我覺得你的想法一點(diǎn)都不重要”。
幾乎所有的夫妻都是存在差異的。重要的是要學(xué)習(xí)怎么來處理這種差異。在我的咨詢室里,經(jīng)常遇到爭吵的夫妻,因?yàn)樗麄儾荒苋萑屉p方的差異,關(guān)系就會(huì)變得特別緊張。
比如:妻子會(huì)跟丈夫說:“你看人家孩子都在報(bào)奧數(shù),如果我們家兒子不報(bào)奧數(shù),他不會(huì)落后嗎?”
丈夫跟妻子說:“小小孩子就這么焦慮,長大了心理素質(zhì)就不好,更沒有長久的學(xué)習(xí)動(dòng)力,這叫涸澤而漁。”
他們都覺得自己在堅(jiān)持的是重要的事情,所以一點(diǎn)都不肯妥協(xié)。兩個(gè)人因此吵得不可開交。如果是成熟的夫妻,會(huì)怎么辦呢?
妻子說,我覺得應(yīng)該報(bào)奧數(shù),丈夫說,我覺得孩子應(yīng)該多休息。于是兩個(gè)人就在那邊商量,他們也會(huì)爭執(zhí),甚至爭吵。但最后他們會(huì)以一種創(chuàng)造性的方式達(dá)成協(xié)議,比如丈夫可能會(huì)說:“好,那就先試試看,萬一孩子不愛學(xué),那就再回來。”妻子也可能會(huì)說:“那先買些書讓他接觸接觸,萬一他有興趣就去報(bào)。”
他們在觀念上是有差異,可是在一個(gè)更高層次上,他們卻達(dá)成了某種一致。
兩個(gè)人并不會(huì)覺得這個(gè)想法上的矛盾是一件多么可怕的事情。相反,他們能夠理解,他們各自堅(jiān)持的,只是某種看法,而不是不容置疑的事實(shí)。
他們在矛盾之上的一致性是:無論我們有什么樣的矛盾,都不要讓這種矛盾影響我們的關(guān)系。因?yàn)橛羞@種共識(shí),他們反而更能夠容忍彼此的矛盾和差異。
這其實(shí)跟自我的成熟也有關(guān)系。
如果你的自我是成熟的,那你就不會(huì)那么害怕改變,也不會(huì)害怕別人用他們的意志來逼迫你。否則,你就會(huì)覺得,與你不同的意見,實(shí)際上是對(duì)自我的威脅。
有時(shí)候丈夫反對(duì)妻子,或者妻子反對(duì)丈夫,未必就是反對(duì)孩子報(bào)不報(bào)奧數(shù)這件事。其實(shí)他們害怕的是,如果我這件事上聽你了,那是不是以后都得聽你的,那我不是沒有自我了嗎?
所以最重要的,不是消除這些差異,而是在尊重和承認(rèn)差異的基礎(chǔ)上,兩個(gè)人能商量。夫妻吵架的關(guān)鍵不是差異,而是缺少商量和妥協(xié)的能力。
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