白羊男想睡天蝎女,天蝎女和白羊男會有好結果嗎？
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所有的關系,都有界限,包括愛,父母子女之間的愛,夫妻伴侶之間的愛,朋友之間,都一樣需要界限。如果界限不清,就容易陷入糾結的痛苦中。
01
什么是界限?
界限分為外部界限和內在界限。
外部界限有:
身體界限:關乎個人空間,包括隱私和身體。
物資界限:決定你是否愿意給予或出借金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。
內在界限有:
心理界限:關乎你的想法、價值觀和信念等。
情緒界限:這就像一條虛擬的線或力場,把你和他人隔離。健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責怪他人或接受埋怨。你不會因為別人的負面情緒和問題而感到內疚,也不會太在意別人的話。如果你很敏感,說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內在界限——了解自己的感受,知道對自己和他人的責任。
02
邊界不清晰的幾種表現
1、拯救
拯救是人際界線不清最典型的表現:
把別人的事當成自己的事;過分熱心,過分卷入;過度干涉,過度保護;以拯救者或救世主自居;具有過強的監護人和主人翁精神;把幫助別人當成自己的責任和義務。
父母對待嬰兒常常就是如此,因為嬰兒沒有自理能力,確實非常需要父母的關心和保護。但是孩子長大以后,如果父母還是這樣對待孩子,將對孩子的成長非常不利。但許多父母并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續無微不至地關心孩子,替他做所有的事,插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。
同樣,也有很多子女成年后開始扮演“拯救”父母的角色,希望父母按照子女的意愿生活。
拯救不僅僅是人際界線不清,也是強迫的表現。
在拯救者的眼里,他人是有缺陷的,如果不去拯救,他們會墮落、失敗、痛苦、變態。拯救者把世界分為黑的和白的,他的神圣使命就是把黑的變成白的。
2、控制
控制是中國家庭關系中最常見的問題。在中國的家庭關系,常見狀態有:控制、依賴、討好。
控制:就是把別人當成自己的身體的一部分或工具,像使用自己的手腳那樣使用別人,并且希望使用起來得心應手。他們目中無“人”,把別人當成物體,不關注別人的內心感受,甚至有意壓制別人的內心感受。
一件工具,如果有獨立思考的能力,使用者就無法完全駕馭它。因此,控制者總是千方百計否定別人的能力,打擊對方的自主性,使他喪失自我,乖乖地服從控制。
控制有三種:硬控制、軟控制和無形的控制。
硬控制:批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由。
軟控制:討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾。
無形的控制:信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。
無形的控制與拯救有某些相同之處,說明拯救是有可能轉變為控制的。但是,拯救的目的是讓對方過得好,結果如何另當別論。而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。
反社會型人格障礙喜歡控制別人,把別人當作自己的身體或工具來使用,常用的方法是硬控制。
表演型人格障礙也喜歡控制別人,常用的方法是軟控制。
邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。
自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。
3、依賴
依賴與拯救相對。一方是拯救者,另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性,同樣,依賴會激發對方的拯救情結。
從某種意義上講,依賴就是軟控制。他用依賴控制對方,使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。
在拯救型的母親身邊,一定會有依賴型的孩子。
拯救是把別人的事當作自己的事,依賴則是把自己的事推給別人,讓別人替自己做。控制也是讓別人替自己做事,但后果還是自己承擔的,而依賴把責任也交給了別人,要求別人對自己負責。
因此,一個依賴的孩子,衣來伸手、飯來張口,穿不暖、吃不飽還怪罪父母,甚至故意不伸手、不張口,叫自己穿不暖、吃不飽,讓父母心疼,激發父母的惻隱之心。
依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐,結了婚以后則依賴配偶,或者同時繼續依賴父母,甚至對方的父母。
4、討好
討好主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重,為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣,迎合別人的心理,做一些能夠讓對方開心的事。
討好別人、迎合別人,其實是對自己的背叛,這是“假自我”形成的一個重要原因。
小孩子為了得到父母的照顧,讓自己得到愛和表揚,于是自然的去迎合父母、討好父母。但是,隨著年齡的增長、生存能力的提高,沒有必要繼續討好別人。
討好是人際界線不清的表現。一個習慣了討好的人,必定是長期壓抑了真實的自我,內在分裂與痛苦的人。用討好與委屈換來的認可與尊重,只是假象與麻醉,無法為人帶來真正的快樂與幸福。
5、過度敏感
特別在意別人對自己的看法,很容易被其他人的情緒、意見、行為所影響,這就是過度敏感。
敏感的人容易產生共情,或者共鳴。雙方的情緒相同,對方是什么情緒,我也是什么情緒:人喜亦喜,人悲亦悲。
有的人很容易受到別人的感染,看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟,耳根也軟,容易受人影響,容易受暗示和被催眠。
敏感具有兩面性,一個敏感的人很容易理解他人、產生共情與共鳴、富有感性特質;另一方面,敏感的人由于時常會受到他人的影響,而經常被卷入其他人的情緒與事件之中,把其他人的事當做自己的事,其他人的情緒當做自己的情緒。
敏感的人需要保護自己,培養理性的判斷能力,并且察覺自己不要被過度卷入其他人的情緒、事件之中。
6、分離焦慮
當一個人與別人處于共生狀態時,分離是一件可怕的事,所以非常害怕分離,分離會給人帶來巨大的精神痛苦。
反過來說,如果一個人極度害怕分離,說明他的人際界線是不清的。
為了避免分離,當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施。目的是繼續保持共生狀態。這種人很黏、很糾纏,像跟屁蟲似的,吃飯、睡覺都要別人陪,稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。
依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮,他們害怕分離,對想象的分離都會有強烈的反應,常常反復要求對方保證不會拋棄他。
7、侵犯隱私
朋友之間應該分享,不分享、不談自己的感受、不暴露自己的想法,就算不上朋友。
但是,如果是一般關系,窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私,這是人際界線不清的表現。
同樣,跟關系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法,也是人際界線不清的表現。
過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私,它打破了人際界線,闖入了別人的私人領地,侵犯了別人的心理空間。
8、忠誠和猜忌
忠誠于某人,就是把自己當成別人的一部分,把自己交給對方,甚至把生命交給對方。
人際界線不清的時候,會要求對方對自己忠誠,這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠,就是把對方當成自己的一部分,把對方徹底占有。
如果對方不忠誠,就是我的損失,是對我的背叛。因此非常擔心對方不忠誠,想方設法檢驗對方的忠誠度,嚴重的就表現為猜忌。
猜忌是不相信,是懷疑。猜忌很容易轉變成窺探和侵犯隱私。強調需要忠誠和表露對他人忠誠,都是失去自我的表現。
最好的狀態是:不需要強調和控制,然而卻彼此和諧守護。用正向健康的感情紐帶連接,彼此需要,彼此陪伴不干涉,人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。
當你產生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時候,他會告訴你,你的想法、情緒和行為是錯的,不應該這樣,應該那樣。
他將自己的感受和經驗投射到你身上去,認為你和他是一樣的人。發現你和他實際上不一樣,他就認為你錯了。同時,他又很關心你,希望你別犯錯誤,于是就來糾正你。
這是雙重的人際界線不清。第一,他以為每個人的心理活動都是一樣的;第二,他要對你負責,他想拯救你。
這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正,把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。
一個人越是關系界限模糊不清,就越難成為自己。當成為不了自己,就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限,和無意的跨越和踐踏別人的界限。這是一個惡性循環,并且每天都在我們生命中上演。
03
如何設立清晰的邊界?
有些人很難設立界限,原因如下:
他們把別人的需求和感受放在首位
他們不了解自己
他們認為自己沒有權利
他們認為設立界限會破壞情感關系
他們從來不學習如何設立健康的界限
界限的設立,是個逐漸學習的過程。如果童年時你的界限沒有受到足夠重視,那么你就不知道自己有界限。任何形式的虐待,包括捉弄取笑,都會破壞個人界限。而界限的破壞往往會給孩子帶來很大影響,甚至使之無法成長為獨立負責的成年人。
首先,請記得你有權利。
如果成長時未受尊重,那么你會認為自己沒有權利。
例如,你應當有隱私權、拒絕權,有受到尊重、改變主意、取消承諾、讓下屬按要求工作、求助、獨處、保存體力、不回答問題、不接電話、不回郵件等種種權利。想一想,這些權利都適用于哪些情形,并寫下你的感受。
面對哪些情況,你經常心里說“不”,卻仍然口頭答應?你希望哪些事情發生?寫下來,列出你的權利清單。什么阻止你不去堅持這些權利?寫出你的底線。當然,爭取權利時要禮貌。比如“請不要指責我”,或“非常感謝您想到了我,但很遺憾我不能參加”。
如果你對自己的情緒和行為負責,你也同樣不該埋怨別人。當你受人埋怨時,如果認為不是你的責任,無需辯解或道歉,可以說“我不對這件事負責”。
其次,覺察情緒的信號。
憤怒,通常是采取行動的信號。如果你覺得充滿憤恨、受人冤枉或開始埋怨別人,這可能意味著你沒有設立界限。如果你對設立界限感到焦慮或內疚,那么你會不開心,你的情感關系也將會遭殃。
一旦開始練習設立界限,你會感到自己變得更加強大,而焦慮、怨恨和內疚則開始減少。通常來說,你會更受人尊重,情感關系也會相應改善。
設立有效界限,需要時間和反復學習
人們經常說自己設立了界限,但不起作用。其實,這也是一門藝術。
如果你通過發怒或批評別人設立界限,這不會被他人認可。設立界限的目的不是懲罰他人,而是讓自己得到幸福和保護。所以,界限的有效性完全取決于你是否自信、冷靜、堅定和禮貌。
如果這樣還不行,你可以把冒犯界限的后果告訴對方,促使對方接受。但是,如果你沒有做好充分準備,就不要威脅對方。
設立有效界限,需要大量時間、他人的支持以及反復學習。
擁有自我意識和堅定自信是第一步。設立界限不是自私,相反,這是自愛、自尊——每次對別人說“No”,都是對自己說“Yes”。
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