怎么和白羊座男生聊天 和白羊座男生聊天的方法有哪些
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下面這個場景,也許你會很熟悉:
公司的選題策劃會上,領(lǐng)導(dǎo)問:“誰來第一個說說想法?”,其實你已經(jīng)為此準備了許久,也有自認為不錯的點子,卻遲遲不敢開口說話,你告訴自己“等等,別做第一個”。
終于有人發(fā)言,你如釋重負,卻又有些責(zé)備自己“為什么我總是不敢做第一個呢”?
同事顯得很輕松,很明顯,她并沒有特別精心的準備,發(fā)言也算不上精彩。
你在心里給她打分,然后默默地補上一句:“他的方案,真不如我的出彩”。
可是,等第一個講完,第二個、第三個、第四個也相繼發(fā)言,你卻糾結(jié)在“如果我剛剛有勇氣第一個發(fā)言,沒準比他們都精彩呢!”
這樣想著,突然聽見領(lǐng)導(dǎo)說:“散會!”
你突然醒過來,靜靜地看著手里精心準備的發(fā)言提綱,有些懊惱“為什么別人總是顯得自信滿滿,而我卻這樣畏畏縮縮,明明我有很好的方案可以講啊!”
是的,你就是辦公室里最沉默、最容易被忽略的那一個。其實你很努力,也有至少,不落于他人之后的才華。
只是,大多數(shù)的時候,你因為“不敢”,錯失了太多展現(xiàn)自己的機會。你甚至聽過領(lǐng)導(dǎo)在別人談起你時說:“小姑娘干活挺踏實的,就是腦子不太靈活,想法不多!”
你覺得委屈,你不明白,為什么自己明明有想法、有創(chuàng)意,卻總是開不了口,更不明白,別人哪怕想法一般,準備不充分,也可以自信地侃侃而談。
可是,親愛的,自信,是一種心理狀態(tài),更是一種能力,它并不來自于“我比你更好”!
而你,即使做好了萬全的準備,也被自己的局促與自卑打敗。
所以,今天我想和這樣的你聊聊,自信,究竟是什么?
01
自信,是如何被培養(yǎng)出來的?
我們每個人的成長,都帶著原生家庭的烙印,自信抑或自卑,都需要從生命早期的經(jīng)驗來追溯。
埃里克森把一個人的人格發(fā)展分為8個階段,其中第一個階段,也就是孩子零到一歲半這個階段,孩子在人格發(fā)展上,最重要的任務(wù)是獲得信任感,克服懷疑感。如果這一階段的孩子能夠培養(yǎng)良好的信任感,就會形成希望的美德;相反,就會發(fā)展成為膽小懼怕的個性。
這種信任感,在生命最初的階段,來自于母親充滿愛的照料。因為這個階段的孩子,對撫養(yǎng)者的依賴最大,如果在他們每每有需求的時候,母親都能以慈愛的方式予以滿足,孩子就會形成基本信任感。
這種信任感,在早期是對母親、對撫養(yǎng)者的信任,同時,因為早期與母親良性的互動,孩子會帶著這樣“友好”的模式與世界相處,相信世界也是可以被信任的。
另外,這種信任也包含著孩子對“自我”的信任。因為母親會照顧我、會對我笑,所以,我是可愛的——這是孩子最早期,對自我的認知。
埃里克森說:“在這個階段中,如果兒童具有的基本信任超過基本不信任,就形成希望的美德。”埃里克森把希望解釋為“對熱烈愿望的實現(xiàn)懷有持久的信念,盡管存在標志生存初期的那種隱晦的迫切要求及憤怒。”
這種希望品質(zhì),會帶來孩子充分的解決問題的信心,因為在這個階段,他們已經(jīng)形成了基本認知“世界是可信任的,而我是被大家喜歡的。”
一個相信世界可信賴,并且自己被這個世界所愛的人,因為不需要擔(dān)心“需求是否會得到滿足”,便在以后的學(xué)習(xí)、工作中,可以輕裝上陣,不必畏手畏腳,他們著力解決問題,并且對能夠最終解決問題充滿信心。
此外,每一個孩子來到世界,最重要的任務(wù)是確認自我的存在,即“我是誰,我能做什么?”,他們想要成為獨立自主的自己,她們通過“做”來完成這種確認,有強烈的渴望“完成”的動力。
因此,我們在一兩歲的小孩身上,看到他們有沖動自己穿衣、吃飯,系鞋帶,看到母親洗衣服、做飯、掃地,也有強烈的欲望想要參與其中。這個時候,如果母親是鼓勵的、溫暖的、接納的,孩子會受到鼓勵,相信自己可以做到,這是一個人最初“自信”的源泉,即“我能做”!
在孩子的整個成長過程中,如何母親一直是溫暖、支持的,會強化孩子“我可以”的意識,從而更好地培養(yǎng)孩子的自主感和自信。
一個人,當(dāng)他充分相信世界是友好的,自己是被他人喜歡的,同時,自己有能力做好想做的事情,這個人,必然是自信的。
02
并不是懂得越多,就越自信!
丹尼爾·卡尼曼在他的《思考,快與慢》一書中闡釋了自信的真正含義:“人們所體驗的自信取決于他們可以獲得的信息中構(gòu)建出的故事是否連貫。一個好故事的關(guān)鍵在于信息的連貫性,而不在于它的完整性。
確實如此,你會常常發(fā)現(xiàn),知道的信息不多會讓你所知道的更容易契合一個合乎邏輯的模式。”
第一次讀到這段話的時候,腦子里浮現(xiàn)出來的是,小時候參加考試前的場景。那些成績好的同學(xué)都在各自謙虛,甚至還抱著書本繼續(xù)完善,表示自己哪一科、或哪一個知識點復(fù)習(xí)的不好,相反,成績一般的同學(xué)卻顯得自信滿滿。
那個時候以為,成績好的同學(xué)太謙虛、甚至有些虛偽。越長大,才越明白,懂的越多,才更知道自己在知識的領(lǐng)域里,還有多少不知,還需要花更多的時間,去探索。
相反,知之甚少的人,因為所看到的世界太小,才更容易盲目自信,以為自己已經(jīng)看到了世界的全貌。于他們而言,太輕易便可找到一個“合乎邏輯的故事”,便更容易顯得自信。
所以,永遠不是懂得越多,就越自信。相反,懂得越多的人,才明白自己在知識領(lǐng)域、在探索世界的領(lǐng)域,有多么渺小,面臨著多少不可避免的局限。
因而,懂得愈多的人,往往表現(xiàn)出來愈多的謙遜。
03
真正自信的人,會依據(jù)情境調(diào)整自信的程度
有一期《圓桌派》,馬伊琍談起陳道明老師說:“在《我的前半生》中,陳道明老師其實是來客串(一位料理店老板)的,因為他的戲份、臺詞很少,很多時候是沒有戲的,但是他不去休息,就永遠站在旁邊看,不提意見也不說話,就看你們怎么演。”
問及原因,陳道明老師表示:“表演是帶有那種年代痕跡的。你帶著那個年代感的痕跡,到現(xiàn)在的年代來演戲,很可能要脫節(jié)。所以要站在一個前輩的角度,但抱著一個學(xué)習(xí)的態(tài)度,來看正當(dāng)年的人是怎么演戲。”
是陳道明老師對自己的演技不自信?大概不是。是他懂得,時代的進步,每一代人身上都有每一代的特質(zhì),他需要調(diào)整自己,以免不被這個時代落下。
在一個年輕人為主的劇組,選擇一個配角來演,然后把自己放在一個學(xué)習(xí)者的位置上,去觀摩、去獲得新的成長。這其實是一種真正的自信。
相反,那些看起來事事自信滿滿,事事強調(diào)“我能行”的自信,卻顯得有些脆弱和虛張聲勢。
因為太自卑,因為太怕別人看出自己“不行”,所以,硬生生給自己裝上堅實的軀殼,催眠式的告訴自己、告訴世界“我能行”。這不是自信,相反,卻是最深的自卑。
真正自信的人,表現(xiàn)為從容,因為他對自己的認可來自內(nèi)心,不需要他人來確認,所以,不會顯得用力過猛。同時,他們更加懂得,人無完美,每個人都有自己的“可以”和“不能”。
所以,在自己擅長的領(lǐng)域,調(diào)高自己的自信,高歌猛進地去做好自己擅長的事情。
而在自己不擅長的領(lǐng)域,調(diào)低自信,去虛心學(xué)習(xí),充實自己。或者選擇相信在這個領(lǐng)域內(nèi)可以做好的人,去幫自己達成目標,都是可取的選擇。這并不是示弱,而是對自我清晰的覺知和評估。
擁有彈性的自信,才是真的自信。
04
自信,是可以培養(yǎng)的!
如果你在生命早期,沒有獲得充分的信任感,如果,你此刻依然很自卑,請不用灰心,自信,是可以培養(yǎng)的。
首先,你可以通過努力,在某一領(lǐng)域突破,來樹立“自我感”。
這種事實上的成就,會讓你在面對他人時更有底氣,就像馬云并不會在姚明面前,因身高而自卑一樣。當(dāng)你在某一領(lǐng)域獲得自信的源泉,它會讓你從心底相信“我能行”,從而把這種信心,擴展到其它領(lǐng)域。
其次,告訴自己:“我沒那么重要”!是的,我們不是要強調(diào)自己有多好多重要,而恰恰是要給自己松綁,跟自己說;你其實沒那么重要。許多自卑的人,都以為全世界都盯著自己,很容易在做每件事時,都背著重重的殼,這種無謂的負擔(dān),并不會幫助你獲取自信。試想:當(dāng)你面對一個500人的演講,緊張得手足無措,想想,大家都在忙著玩手機呢,我沒那么重要!帶著這種想法上臺,會不會輕松很多?!
最后,你可以用一些簡單的小方法提高自信。比如,壓低你說話的音調(diào),研究表明,當(dāng)人們用更低的音調(diào)說話時,會感到更強大、更自信,而且更易于抽象思維。英國前首相瑪格麗特·撒切爾早在科學(xué)界證實這個理論的前幾十年,就深喑此道。
在她的政治生涯早期,為了獲得更多尊敬,她主動尋找發(fā)音訓(xùn)練師,來幫助自己降低聲調(diào)。有些分析師表示,此舉給了她贏得1979年大選的機會。
所以,自信即是有所期,有所愛,卻不盲目。
擁有愛的底氣,相信世界值得被愛,相信自己被世界所愛,這是自信的底色。
懂得自己的局限,不過度自信,并能夠根據(jù)情境,根據(jù)自己的能力,調(diào)整自信的程度,這是自信者表現(xiàn)出來的最重要的特質(zhì)。
愿你,成為一個真正自信的人。
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